Leyenda Sioux. El Águila y el Halcón.

Cuenta una vieja leyenda sioux que una vez llegó hasta la tienda del brujo más viejo de la tribu una pareja de enamorados de la mano: Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Alta, la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu.

– “Nos amamos”, empezó el joven.

– “Y nos vamos a casar”, dijo ella.

– “Y nos queremos tanto que tenemos miedo.”

– “Queremos un hechizo, un conjuro, un talismán.”

– “Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos.”

– “Que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar a Manitú el día de la muerte.”

– “Por favor”, repitieron, “¿hay algo que podamos hacer?”

El viejo los miró y le emocionó verles tan jóvenes, tan enamorados…

– “Hay algo…”, dijo el viejo después de una larga pausa. “Pero no sé… es una tarea muy difícil y sacrificada.”

– “No importa”, dijeron los dos.

– “Lo que sea”, ratificó Toro Bravo.

– “Bien”, dijo el brujo. “Nube Alta, ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? Deberás escalarlo sola sin más armas que una red y tus manos, y deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Luego deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de la luna llena.”

– “Y tú, Toro Bravo”, prosiguió el brujo, “deberás escalar la Montaña del Trueno y, cuando llegues a la cima, encontrar la más brava de todas las águilas y, solamente con tus manos y una red, atraparla sin herirla y traerla ante mí, viva, el mismo día en que vendrá Nube Alta… ¿Comprendísteis?”

La pareja asintió y el anciano chamán hizo un gesto indicando que no tenía más que decir. Los jóvenes se miraron con ternura y después de una fugaz sonrisa salieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte, él hacia el sur. El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con sendas bolsas de tela que contenían las aves solicitadas.

El viejo les pidió que, con mucho cuidado, las sacaran de las bolsas. Los jóvenes lo hicieron y expusieron, ante la aprobación del viejo, los pájaros cazados. Eran verdaderamente hermosos, sin duda lo mejor de su estirpe.

– “¿Volaban alto?”, preguntó el brujo.

– “Por supuesto, como lo pediste… ¿y ahora?”, preguntó el joven. Esperamos un sacrificio, ¿hemos de matarlos, qué hemos de hacer?”

– “No”, dijo el sabio anciano. “Haced lo que os digo. Tomad las aves y atadlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero. Cuando las hayáis anudado, soltadlas y que vuelen libres.”

El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero sólo consiguieron revolcarse en el suelo. Unos minutos después, frustradas, las aves arremetieron a picotazos entre sí hasta lastimarse.

– “Este es el conjuro. Jamás olvidéis lo que habéis visto. Sois como un águila y un halcón; si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a hacerse daño el uno al otro. Si queréis que vuestro amor perdure volad juntos pero jamás atados”.



  1. Supongo que después de haber visto el ejemplo, a los dos jóvenes, en un primer momento les hubiera entrado ganas de salir corriendo, pensando “mejor dejarnos de historias y de tanto amorío no vaya a ser que terminemos a picotazos” jeje…pero he ahí el desafío:la vida, que para ser intensa y verdaderamente satisfactoria, debe andar por un fino y constante equilibrio que sólo los valientes de mente y corazón se atreven a llevar a cabo, confiando en sus posibilidades y sabiendo volar juntos sin tener que entorpecer el vuelo del que te acompaña.

  2. QUE BONITO, SÓLO ES AMOR…¿INCONDICIONAL?
    ¿Será sólo también una vieja leyenda? ¿Antes… de que existiera el trueque?
    Qué bonito, sin apego… amor libre, AMOR INCONDICIONAL.
    Muchos creen que no existe…
    ¿No es amor incondicional el de una madre hacia un hijo?.Sigue siendo puro, no hay opuestos.
    Por nuestros miedos… ¿nos perdemos, confundimos…?.Acabamos convirtiendo el amor,(o lo que creíamos que era amor) en un sentimiento condicionado…de apego, garantizando la dualidad , pero esto no es amor… sólo lo creemos, fácilmente nos confundimos.
    ¿POR QUÉ LO HACEMOS TAN DIFÍCIL?
    ¿Y dónde queda el amor? .Es lo más bonito del mundo, el amor no puede acabar.
    El amor incondicional existe, debería relucir más y no perderíamos tanto tiempo en pensar… por ejemplo: lo que he hecho, ha hecho, he dejado de hacer yo o ha dejado de hacer el de al lado. Al pensar menos, seríamos muchísimo más felices.
    Además de…LIBRES.

    Gracias.

  3. Volar con libertad, espacio y respeto alli esta el secreto.

    Abrazos

  4. La unión en libertad es amar de verdad, con el corazón, con sentimiento, con respeto, no por imposición.
    Nunca incondicional, porque al fin y al cabo, el otro siempre busca lo mismo a cambio, el sentirse igualmente amado.

  5. EL PRINCIPITO... PASABA POR AQUÍ Says: mayo 16, 2010 at 12:00 pm

    Amigo Avatar,

    Otra vez me has puesto a huevo que no pueda pasar por tus dominios sin intervenir… Lo siento amigo.

    Lo de ‘El Águila y el Halcón’, ¿de verdad te lo crees?, ¿de verdad te parece un buen ejemplo en los tiempos que corren?

    Tal vez en la época de los Sioux fuese necesario marcar distancias en esto de los amoríos y otras palabrerías, que tienden como casi siempre a la mala interpretación de los más simplistas, que salvo raras excepciones intentan agarrarse a un clavo ardiendo con tal de acercar el ascua a su sardina.

    Pero… en pleno siglo XXI más bien me parece el eterno discursito de los que una y otra vez huyen del compromiso, de los que quieren relaciones casi abiertas, sin responsabilidades, sin renuncias, sin contar para nada con el otro, y esto por ambas partes.

    Y claro así va el mundo, cada minuto en España se divorcian 100 parejas, todo un record eso sí en nombre de la independencia y de la autonomía interpersonal. Parejas que malentienden eso de LA NO ATADURA y acaban pasándose de rosca.

    Amigo Avatar, aunque es posible que tú aún no lo sepas, te diré que una relación requiere de manera imprescindible UN COMPROMISO, IDEAS CLARAS, PROYECTOS COMUNES, que incluyen ciertas renuncias, sí, sí como lo oyes CIERTAS RENUNCIAS y desde luego independencia interpersonal pero con CIERTOS LÍMITES de los cuales nunca hablas.

    Te propongo la siguiente pregunta: si yo hago lo que quiero y mi pareja también por aquello de las NO ATADURAS,EL RESPETO POR EL ESPACIO DEL OTRO (del que tanto te gusta cacarear) me quieres decir ¿qué c….. hacemos juntos?

    Siempre a tus pies,
    EL PRINCIPITO

  6. Si en el amor no existe compromiso éste se disipa, y termina por desaparecer. Las relaciones se basan en el compromiso, en la confianza mutua, en saber que el otro no va a traspasar los límites. Si el vuelo supone traspasar esos límites, el compromiso con el otro se ha roto y la relación queda herida, quizá mortalmente.
    Ese compromiso no puede llegar a atar y anular a sus miembros, pues entonces del mismo modo, el amor se disiparía hasta desaparecer.

  7. Hola a todos, aquí se está suscitando un debate muy importante que atañe a la libertad delas parejas.
    En las parejas se suele dar esta circunstancias que dice Antonio, yo he vivido esa experiencia, todo se basa en la mutua confianza y en que ninguno de los dos sean celosos, la libertad de una pareja hay que respertala, no entrar en su circulo ni violar su intimidad.
    La confianza es esencial en una pareja, se puede ir de marcha y respetar a tu pareja, y tu pareja puede hacerlo también con la confianza de que no va a hacer nada que le dañe.
    La leyenda contiene una gran enseñanza.
    La pareja no puede vivir atada, porque se agobiarían y terminarían como las aves atadas, atacándose mutuamente, por sentirse controlado por la otra persona.
    Como dice la leyenda, hay que volar juntos pero no atados, no se puede atar nunca a una persona contra su voluntad.
    Otro caso es cuando la pareja no sale del nido y no te deja nunca solo o sola, entonces sí que te agobias, pero esa es la realidad de la vida, y si vives con una persona muchos años, hay que ayudarle todo lo que se pueda.
    Un beso a todos, y otro para Antonio, que ha hecho una gran entrada.

  8. Lo que nos hace realmente felices, iluminar nuestro camino, mirar, observar, así aprender. Decidir si quiero seguir rodeada de mis apegos ,condicionada con mis limites, en mi JAULA o descubrir solo mi verdad presente e incondicionada . Dejo espacio libre en mi corazón, no comparo, quizás si me paro a hacerlo, no deje florecer esa loca inocencia…. Esto es algo que siento yo así, (en este momento presente, (es de locos)
    Ninguno tenemos el poder de… limitar una respuesta, también estas son ilimitadas creo, nadie conoce el momento presente de la verdad de cada uno, solo uno. El corazón de cada uno, dependiendo de cada experiencia de ese verdadero presente, relucirá más o menos según se haya liberado.
    Estamos condicionados a la experiencia y la verdad propia o a las relaciones de cada experiencia cada verdad de los demás…un lio en mi pensamiento es así, esto es de locos.
    SIMPLEMENTE RELUCIR
    Cada uno conoce en cada momento su verdad, según su experiencia, alguien puede estar no pensando en sí mismo (¿cuando uno se olvida de uno mismo es más fácil que exista el amor?) En ese momento sentirse muy feliz, ser capaz de sentir amor incondicional. Plas un momento después, cuando alguien que por sus experiencias en ese momento es su verdad (te grite te falte al respeto…) ese amor incondicional desaparece, ahí tu cabeza empieza a pensar, comparar… comienza tu batalla.
    Así pues libremente, respetar incondicionalmente CADA VERDAD es difícil. Difícil coincidir con la relación y no crear un conflicto, no creo que sea imposible, creo en el amor INCONDICIONAL. Sin condiciones no quiere para mi decir(renuncias,limites,compromisos,ATADURAS… ) existe deseando solo lo mejor para la otra persona DENTRO DE TU CORAZON aunque signifique renunciar a ella, ya que solo deseas su felicidad, antes que la tuya eso os garantizo que existe, cuando hay amor incondicional eso sucede. Quizás desde la inocencia pero existe en un momento presente. En presente continuo no lo sé.
    Es lo que yo pienso absurdo para muchos pero es lo que siento ,¿hay espacio para todos VERDAD?
    GRACIAS también a lo que TODOS me aportáis, con vuestros comentarios en este blog uso más el presente.

    .

  9. Anonymous Says: mayo 18, 2010 at 9:18 am

    TENER LIBERTAD DE ALGO NO ES LA VAERDADERA LIBERTAD
    Tener libertad para hacer todo lo que quieras tampoco es la libertad a la que me refiero. Mi visión de la libertad es ser tú mism@.
    No es una cuestión de liberarse de algo. Esa libertad no será libertad, porque aún te es dada; tiene una causa. Aquello de lo que te sentías dependiente todavía está presente en tu libertad. Estás ligado a ello. Sin ello, no habrías sido libre.
    La libertad para hacer todo lo que quieras tampoco es libertad, porque querer, desear “hacer” algo, surge de la mente… y la mente es tu esclavitud.
    La verdadera libertad surge de la consciencia que no elige, pero cuando hay consciencia que no elige, la libertad ni depende de algo ni depende de hacer algo. La libertad que resulta de la consciencia que no elige es la libertad de ser simplemente tú mism@. Y ya eres tú mism@, naces con ella; de modo que no depende de ninguna otra cosa. Nadie te la puede dar y nadie te la puede quitar. Una espada puede cortarte la cabeza , pero no puede contar tu libertad, tu ser.
    “Naces con libertad. Es solo que has sido condicionado para olvidarlo”
    La libertad es la experiencia suprema de la vida. No hay nada por enciam de eso. Y de la libertad brotan en ti muchas flores.
    El amor es el florecimiento de tu libertad. La compasión, otro florecimiento de tu libertad.
    Todo lo que es valioso en la vida florece en el estado inocente, natural de tu ser.
    De manera que no asocies libertad con independencia. La independencia es naturalmente de algo, de alguien. No asocies libertad con hacer lo que quieres hacer, porque eso es tu mente, no tú. Al querer hacer algo, al desear hacer algo,, estás en el cautiverio de tu querer y tu desear. Con la libertad de la que hablo, simplemente eres; en absoluto silencio, serenidad, belleza, dicha.
    LIBERTAD
    “La valentía de ser tú mismo”
    osho Saludos, JADE

  10. Anonymous Says: mayo 18, 2010 at 9:19 am

    DE AMAR A SER AMOROS@
    La palabra amor puede tener dos significados absolutamente diferentes; no solo diferentes, sino diametralmente opuestos. Un significado es el amor como relación; el otro significado es el amor como un estado de ser. En el momento que el amor se vuelve una relación, se vuelve una esclavitud, porque hay expectativas y hay exigencias y hay frustraciones, y un esfuerzo de ambas partes por dominar. Se convierte en una lucha de poder. Una relación no es lo correcto. Pero el amor es un estado de ser totalmente diferente. Significa que simplemente amas; no están creando una relación con ello. Tu amor es como la fragancia de una flor. No crea una relación; no te pide que seas de una determinada manera, que te comportes de una determinada manera, que actúes de una determinada manera. No exige nada. Simplemente comparte. Y al compartir tampoco hay ningún deseo de recompensa. El compartir mismo es la recompensa.
    Cuando el amor se vuelve como una fragancia para ti, tiene una belleza tremenda. Y algo que está muy por encima de lo que llamáis humanidad: tiene algo divino.
    Cuando el amor es un estado, no puedes hacer nada al respecto. Irradiará, pero no creará ninguna prisión para nadie, ni permitirá que seas aprisionad@ por nadie.
    Pero estás acostumbrad@ a crear relaciones, desde tu misma infancia. Un hombre extraño, y tienes que crear una relación con él como tu padre. Nunca puedes estar seguro de que es tu padre…
    “Tu amor es como la fragancia de una flor. NO crea una relación, no te pide que seas de una determinada manera, que te comportes de una determinada manera, que actúes de una determinada manera. NO exige nada. Simplemente comparte.”

    Dos personas pueden estar muy enamoradas. Cuanto más enamoradas están, menor es la posibilidad de alguna relación de sumisión. Cuanto más enamoradas están, más libertad existe entre ellas. Cuanto más enamoradas están, más libertad existe entre ellas. Cuanto más enamoradas están, menor es la posibilidad de alguna exigencia, de algún dominio, alguna expectativa. Y naturalmente, no es posible ninguna frustración.
    Cuando dos personas están en una relación y sus expectativas no es cumplen –y no se van a cumplir- entonces inmediatamente el amor se convierte en odio. Había expectativas, ahora hay frustraciones; pero primero estaban proyectando sus expectativas, ahora están proyectando sus frustraciones. Ningun@ de l@s d@s puede ver que están rodeados por sus propias ideas inconscientes. Y están sufriendo.
    Y de igual manera que cuando estaban imaginando el amor valoraban al otro sin conocerlo en absoluto, ahora condenan al otro. Por eso quiero que recuerdes: no tengas ninguna expectativa. Ama porque el amor es tu propio crecimiento interno. Tu amor te ayudará a crecer hacia más luz, hacia más verdad, hacia más libertad.
    “Deja que tu amor sea tu estado de ser. No es que enamores, sino sencillamente eres amoroso. Es simplemente tu naturalezaª

    LIBERTAD
    “La valentía de ser tú mismo”
    osho Saludos, JADE

  11. Muy interesante Osho, uno de los pensadores que, sin duda, más nos han influido, gracias por traer esos comentarios suyos.

  12. Buenas tardes:

    Mira no iba a intervenir porque quizas no soy la mas adecuada pero tengo una duda.

    Según tu, Antonio, si no me quieren debo dejar de volar a esa persona para que sea feliz no?

    Y que hago con el dolor que me ha causado? me lo trago? porque ya no estoy hablando que no quieran estar conmigo, porque ahi tienes razon no merezco a una persona a mi lado que no me quiera. Pero lo que tengo claro que no es tan facil como tu lo pintas.

    No puedes decir que es hora de cerrar circulos y ponerte en una postura tan comodo, ej. “como no te quiero te aconsejo que me olvides” o mejor todavia “si realmente me quieres dejame volar para ser yo feliz”.

    Todos somos responsables y como tu dices si El/La Principito y yo (claro sin nada que ver contigo) somos unas resentidas, no serás tu y la otra persona responsables de ese resentimiento. Y no es que quiera echar la culpa de lo que pasa a los demas no es eso porque la primera responsable soy yo.

    Pero quizas no podemos cerrar capitulos porque necesitamos que veais que os equivocais y que metisteis la pata y no es que (en mi caso) quiera un perdon porque nunca va a llegar aunque me lo merezco porque han sido 4 años de utilizarme una persona, de humillarme y pisotearme hasta el punto de hacerme creer que no valia nada y peor que estaba loca hasta el punto de buscar ayuda para que por informe me dija un profesional que mi salud mental es excelente.

    ¿Asi que dime tengo “derecho” a estar resentida? y a exigir la responsabilidad que cada persona tiene en sus actuaciones y a denunciar si es necesario a esta persona por el daño causado. Creo que si!! Otra cosa es la ELECCION que yo quiera tomar ante la vida. Si vivir obsesionada con este asunto y vivir prisionera de el o vivir con mi dolor e intentar ser feliz y ver lo maravillosa que es la vida sin el.

    Espero que mis palabras no ofendan a nadie, no era mi intención, ya sabes que soy un poco bruta.

    Pero al igual que otras veces he halagado tus intervenciones esta no me ha gustado, y menos cuando me has recordado un episodio tan desagradable como el que vivi hace un año. Al acusar a una persona de vertir manifestaciones con otra identidad e intentar desacreditarla con ello, has cometido el mismo error que tu amigo!!

    Un saludo,

  13. Estimada El Principito, estoy de acuerdo contigo en que una relación requiere imprescindiblemente de un compromiso, de ideas claras, proyectos comunes y ciertas renuncias, no hay duda. Un firme compromiso a respetar al otro, a escucharle, compromiso para ser capaces de superar la frustración que pueden suponer las renuncias, la renuncia al yo por el nosotros (sin renunciar a quién soy yo y sin fundirnos, porque eso para mi es una relación patológica), el compromiso de ayudar a la otra persona a crecer en vez de cortarle las alas (incluso cuando lo mejor para el otro no sea lo mejor para mi). Completamente de acuerdo contigo en esto. También estoy de acuerdo con que actualmente tenemos poca capacidad de frustración y de renuncia a (todos) nuestros deseos y que con demasiada facilidad rompemos las relaciones cuando nos sentimos mal en vez de enfrentarnos a lo que ese malestar tiene que enseñarnos sobre nosotros mismos, nuestros miedos y nuestras limitaciones.

    En cuanto a tu pregunta sobre que hacemos juntos sin ataduras y respetando el espacio del otro, mi respuesta es la libertad de elección. Te elijo y quiero hacer el camino contigo no porque te necesito sino porque haces de mi camino algo mejor y deseo compartirlo contigo si tú deseas lo mismo. El compromiso es una elección de las dos personas que forman una pareja para hacer un proyecto común. Cuando una de ellas decide libremente, por los motivos que sea, que no quiere compartir el camino y elige algo diferente, el amor no es rodear con una cuerda a la otra persona para que no se vaya porque “yo te amo” sino respetar su decisión, por mucho que nos duela. Amor es permitir lo mejor para el otro aunque eso mejor no sea yo.

    Sin duda es difícil asumir que una persona no elija el mismo grado de compromiso que elegimos nosotros y mucho más si su elección es directamente seguir otro camino. Una buena amiga dice que un amor no correspondido en realidad no es Amor, es una fantasía construida por una de las personas esperando que la otra cambie y se adecue a lo que ella quiere (y si necesito que el otro cambie para poder amarle ¿a quién amo? ¿a lo que esa persona es o a mi fantasía de lo que desearía que fuera?)

    Culpar al otro de miedo al compromiso, de no saber lo que quiere o incluso creer que sabemos mejor que la otra persona lo que ella siente es cuanto menos arriesgado, porque, incluso si tuviésemos razón, un acto de amor es dejar que esa persona aprenda lo que tiene que aprender en ese momento de la manera que ella elija y no de la que nosotros queremos. Además, cuando la otra persona no siente lo que nosotros deseamos que sienta y aún así la perseguimos y tratamos de cambiarla estamos renunciando al mayor compromiso que debemos tener, que es el compromiso con nosotros mismos. Y esa es la primera relación que debemos sanar, la interna, para ser libres para poder hacer relaciones con personas que si sientan por nosotras lo que nosotros merecemos recibir.

  14. Estimada Mod,

    desde este espacio siempre hemos defendido que las personas tienen derecho a sentir lo que sienten y a expresar su dolor. Es más, es la expresión de ese dolor y no su represión lo que nos hace libres y poder superarlo. Así que si, tienes derecho al dolor. El resentimiento, como tú dices, es una elección y es una manera de no soltar aquello que no quiero dejar ir por mucho daño que me haga o sienta que no es para mi.

    En cuanto a exigir responsabilidad a otra persona también es una elección, pero eso nos pone en manos de los demás, si dependemos de que se den cuenta de lo que nos parecen sus equivocaciones para poder cerrar circulos entonces no los cerraremos cuando nosotros deseemos sino cuando esas personas tengan a bien darse cuenta de sus errores y, si no llegan a hacerlo o no consideran que erraron, nunca seremos libres.

    En cuanto a lo que mencionas del principito tienes razón, pido disculpas porque he respondido algo personal cuando precisamente borro los comentarios que van a lo personal en vez de a lo que dice el blog. Por eso he procedido a cambiar esa parte. Gracias.

    Un saludo

  15. Me pregunto qué diría Osho del estado de crispación social que vivimos actualmente y que inunda todos los rincones de la visa cotidiana. Tal vez diría que busquemos el vacio… No es mala idea, vamos a vaciarnos de tantas cosas que no generan más que malestar… vamos a vaciarnos de cosas que nos sobran… de vaciarnos el bolsillo ya se encargan otros.
    Un abrazo

  16. Una de las mayores enseñanzas de la VIDA
    No siempre rectificamos nuestros errores, aunque sabemos que rectificar es de sabios .El problema es que no vemos donde nos equivocamos , no podemos vivir condicionados a la verdad de cada ser humano .Todos tenemos nuestro singular guion. Mi experiencia me enseña hoy a respetar cada guion, si veo que esa persona me hace daño, condiciona mi libertad ,mi decisión es alejarme, siempre aceptando y respetando su verdad, aunque este segura que comete el error, se intenta muchas veces … pero no está en mi mano
    Después de pasar media vida, esperando que rectificaran otros sus errores, gracias a cada experiencia, ( no se me ira la vida entera) rectificar es de sabios. Fue doloroso,pero hoy me quedo con la enseñanza de que rectificar y encontrar la verdad es singular para cada uno. GRACIAS

  17. Anonymous Says: mayo 19, 2010 at 11:14 am

    A mi me parece un cuento precioso, muy simbólico.
    Mod, quizá yo soy muy sensible porque trabajo en maltrato, pero hay cosas que me parecen muy peligrosas. Como responsabilizar al otro del daño que me hace, es lo mismo que hace un maltratador (como has mirado a otro me haces daño, como sales con ese escote me estas humillando, me enfado porque tú no me coges el teléfono). Es siempre por lo que TÚ haces y te pego porque TE QUIERO y quiero enseñarte que eso que a mi no me gusta está mal. Y además como YO te quiero tú debes quedarte, porque YO te amo no te dejo ir, porque YO “pienso” que estamos hechos el uno para el otro, porque YO te quiero te corto las alas, para que no cometas un error, etc. etc.
    Me consta que Antonio no tiene un problema de maltrato ni de dependencia, pero otra cosa que pasa es que al final la que acaba pidiendo disculpas es la maltratada, porque el maltratador no lo hace nunca, bueno si, cuando la mujer se va y él se “arrepiente” para que ella no se vaya porque es lo mejor para mi, digo “para los dos”.

  18. Anonymous Says: mayo 19, 2010 at 11:36 am

    Si pudiera mirarle a los ojos
    ¡Para mirarle a los ojos!
    Si pudiera acariciarle
    ¡Para acariciarle!
    Si pudiera besarle
    ¡Para besarle!
    Si pudiera recorrer las líneas de su cuerpo
    ¡Para recorrer las líneas de su cuerpo!
    Si pudiera acostarme a su lado
    ¡Para acostarme a su lado!
    Si pudiéramos encontrarnos para vernos,
    Si quisiéramos mirarnos para descubrirnos,
    ¡Qué revolución!
    ¡”Abajo el coito”!
    Verena Stefan. “Mudas de piel”

  19. Anonymous Says: mayo 19, 2010 at 11:46 am

    Para Lara:Probablemente, Osho diría lo que dices tú, y con su lenguaje tan peculiar, también nos diría que tenemos lo que criamos. MIentras somos niñ@s nos dejamos influenciar por los modelos que nos rodean, y cuando somos mayores, en vez de responsabilizarnos de definir qué modelo queremos, qué persona queremos sery cómo decidimos relacionarnos, trabajandonos para ello, moldeandonos, con el esfuerzo que eso supone, pero con la libertad que nos da; Vivimos en la cultura de la queja, y de la culpa de los demás, pero raramente nuestra ¿¿¿…??? Quizá eso es más fácil, que no más ventajoso, y más rápido, en este siglo de lo instantáneo.
    Saludos, Jade

  20. Estimado Anonimo:

    Gracias por tus palabras.

    Dime una cosa, si una mujer maltratada denuncia a su agresor, entonces tambien es maltratadora? no tiene esta mujer derecho a su defensa y a pedir responsabilidades a quien le ha hecho daño?

    En mi caso y para que quede claro yo no espero que esta persona cambie ni se arrepienta ya aprenderá de la vida. Pero lo que si tengo claro que no me dejo pisotear más y si me ha ocasionado algun tipo de perjuicio, ya sea profesional, economico..o lo que sea para eso estan los tribunales y sera ahi donde se decidan las cosas.

    No soy victima yo tengo mucha responsabilidad en todo pero tengo derecho a estar mal y a mi resentimiento y a pedir explicaciones cuando las tengo que pedir.

    En cuanto al tema de si quiero que se den cuenta que se han equivocado, hombre!! claro pero no depende de mi, la vida se lo dirá no yo ni mucho menos.

    Ah otra cosa yo en ningun momento he dicho si Antonio es o no maltratador o maltratado, eso lo sobra el. En cuanto a mi que quieres que te diga soy muy sincera cuando te digo que estoy dolida, que me han hecho daño e intento superar las cosas, eso si como las supere es ELECCION mia.

    Un saludo,

  21. ¿Osho? Ante tanto disparate que nos rodea, hasta él entraría en shock y ¡se arrancaría la barba de cuajo!Bromas aparte, precisamente estoy con su libro:”Aprender a amar”,y se me ocurre que quizás ahí esté un poco la clave.
    Gente, ¡no sabemos amar!¿hasta cuándo estaremos dando palos de ciego?¿hasta cuándo el sufrimiento, la infelicidad?
    Osho dice, “el amor no es una relación, es relacionarse”
    Pero nosotros erre que erre, que si queremos una pareja, que si queremos un compromiso, que si el otro tiene culpa, que si aquel me hizo daño, que si fulano no se da cuenta de sus errores…¡Uf!¿No es todo esto pedir y pretender demasiado? Es inhumano, porque ya tenemos una gran responsabilidad (y realmente la única que deberíamos tener)que es hacernos cargo de nuestro propio crecimiento como para encima estar siempre pendiente de lo que “debería” hacer el otro/a. Nuestro ego nos esclaviza. No tenemos derecho de exigir nada a nadie.
    El respeto, la estabilidad, la seguridad, el amor…surgen de la profundidad de nuestro propio y maravilloso ser ¿qué tal si encontramos eso primero en nuestro interior y sólo cuando lo reconozcamos realmente como el mejor tesoro,nos decidimos a compartirlo con aquel/lla que realmente lo valore de verdad y libremente?
    No hay prisa. El amor siempre es un proceso de dos, pero el crecimiento necesario para saber amar y saber reconocer al que ns ama, sólo depende de uno mismo.
    Un fuerte abrazo para tod@s.

  22. sentimientos Says: mayo 19, 2010 at 9:12 pm

    Conservo en el recuerdo, a una persona a la que he querido mucho y creo que no dejaré de querer.
    He sentido su cariño, su deseo y tambien su rabia y su crueldad.
    He llegado a pensar que he sido psicologicamente maltratada y con amigos que me podian aportar sus conocimientos he hablado y han pensado igual que yo.
    Sin embargo, tambien he pensado que yo era consciente de como era él y que algunas de sus rasgos caracteristicos me podian hacer daño, a pesar de ello seguia con el, y seguia haciendome daño, pero realmente no era él sino yo quien inconscientemente habia decidido sufrir por estar a su lado, por tanto ya no era él el maltratador sino yo, estaba maltrantado la relación, a él por mi decisión y a mi misma.
    Y despues seguia apretando, queriendo atar mas fuerte, por no perder lo que no podía ser.
    Ha pasado mucho tiempo y a lo largo de éste me he ido dando cuenta de cuantas veces le he culpado de ser de una manera determinada hasta que por fin vi que el problema no era su manera, sino la mia, xq yo pretendia cambiarlo.
    He llorado mucho, me he compadecido mucho de mi misma, le he culpado a él una y otra vez,
    pero hoy puedo decir que he hecho una autocritica, por fin he visto y reconocido algunos de mis errores, y he aprendido, y lo mas importante es que ya no quiero mas resentimientos, quiero conservar el recuerdo de lo bueno, quiero seguir sonriendo cada dia y enamorarme con esta nueva forma de ver las cosas, con mucho amor, respeto, aceptación y sin ataduras.
    Y lo estoy consiguiendo y eso hace que me sienta feliz.

  23. Anonymous Says: mayo 19, 2010 at 10:16 pm

    Querida Mod, las mujeres que sufren maltrato denuncian para librarse de sus maltratadores, para alejarlos y poder vivir libres, no para pedirles responsabilidades. Creo que la que denuncia para pedirle responsabilidades acaba volviendo con él y volviendo a ser maltratada.
    Me ha gustado mucho el comentario de sentimientos, mi enhorabuena.
    Rocío

  24. bely1964@hotmail.com Says: mayo 20, 2010 at 7:38 am

    Sentimientos me gusto mucho tu comentario,me vi tan identificada con el. En mi caso fueron los gritos,la agresividad y la falta de respeto,era como vivir con dos personas distintas.Sabia que el tenia un problema,pero no vi ni acepte el mio,también fue no hace mucho,mi problema fue permitir que esto sucediera una y otra vez, seguir haciendome daño,de algún modo fui una maltratadora,sobre todo conmigo misma.Un día llore, extrañamente de rabia,de emoción, enfadadisima por haberlo permitido , ese día comprendi que fui durante muchisimo tiempo maltratada por mi misma.Hoy lo acepto como una experiencia,una enseñanza mas de mi vida.
    GRACIAS,te felicito Sentimientos.

  25. Anonymous Says: mayo 20, 2010 at 8:10 am

    Nakrama, he leido tu último comentario y comparto tu punto de vista, sin embargo discrepo en que “amar es cosa de dos”. Amar empieza por una misma: Microuniverso, y cuando ese proceso va creciendo, paralelamente crece el Amor al Macrouniverso, a tod@ lo que nos rodea. (es mi experiencia)
    Saludos,Jade

  26. A Jade: tienes razón, no me he expresado bien.
    Quería decir que el amor, como proceso, como se entiende en una relación, depende de ambos miembros de la pareja para que sea satifactoria; pero el amor como experiencia, debe nacer primero en uno mismo, saber amar y saber elegir a quien nos ame como merecemos es nuestra propia responsabilidad.
    Gracias, Jade, espero haberme explicado mejor. Un abrazo

  27. He vuelto para ver como iba el debate de esta interesante entrada y me he encontrado con que se ha suscitado un impresionante debate.
    Solamnente voy a hacer una pregunta a algunas de las personas que han intevenido en este debate, ¿habéis sido maltratad@s algun@s de vosotr@s?.
    Si no lo habéis sido, no podéis opinar sobre las personas que en este debate están manifestando lo que han sufrido durante sus vidas de pareja.
    Se está manifestando que el amor viene de dentro, pero cuando hay maltrato, el amor no puede venir de dentro, porque el maltrato mata el amor, el amor no sobrevive el maltrato, éste mata el amor, el maltrato puede más que el amor, lo mata de dolor y de sufrimiento, el alma llora y el corazón se rompe en mil pedazos que solo se puede recomponer cuando se deja al maltratador, pero eso es difícil, porque el maltratador es un hombre agresivo y posesivo, que amenaza a la pareja y la humilla y menosprecia, hasta quitarle la autoestima, para que siempre dependa de él.
    Las que tiene la fortuna de ser amadas y apreciadas, no saben lo que es esto, y por tanto no deben opinar sobre este tema que es muy delicado y solo afecta a las mujeres que han sido maltratadas.
    Un saludo a todos los comentaristas de este fabuloso blog.

  28. No sé qué paso al mandar mi último comentario, el de bely1964, algo no hice bien, simplemente aclarar que soy Luciérnaga, intento cambiarlo, pero es imposible para mí.
    Los últimos comentarios Anónimo que discrepa y Nakrama con su aclaración, me aportan mucho. Muchas veces al interpretar o explicar existe esta confusión, motivo por el cual la mayoría de las veces, nuestro ego es incapaz de razonar… alejándonos de todo lo que no entendemos o no explicamos con claridad. Gracias.

  29. Anonymous Says: mayo 24, 2010 at 8:34 am

    Para Nakrama:

    Pues si, ahora hablamos dándole el mismos contenido al mismo concepto. Hemos de saber elegir cómo amamos y a quién amamos. Y es precisamente en ese “elegir” donde se encuentra nuestra preciada LIBERTAD.

    un abrazo,
    JADE

  30. Anonymous Says: mayo 24, 2010 at 9:02 am

    Hola Demófila!
    Yo opino que Tod@s podemos opinar. Cada cual tiene sus experiencias y también cada cual es dueño de su autoestima, si la dejas en manos de l@s demás, también estás dejando en manos de l@s demás tu PODER. Y en este PODER radica el poder moverte desde el AMOR ó desde el TEMOR/MIEDO. Si nos movemos desde el AMOR nos acercaremos a “virtudes” como son la templanza, humildad, generosidad, honestidad, ecuanimidad, generosidad, sobriedad, valentía e inocencia compasiva, que nos acercan a las demás personas. Si, por el contrario, nos movemos desde el TEMOR serán las “pasiones” (ira, orgullo, vanidad, envidia, avaricia, cobardía, gula, lujuria y la pereza). Pasiones que nos separan de l@s demás.
    Saludos, JADE

  31. Anonymous Says: mayo 28, 2010 at 9:13 am

    EL AMOR
    Dijo Almitra: Háblanos del Amor.
    Y él levantó la cabeza, miró a la gente y una quietud descendió sobre todos. Entonces, dijo con gran voz: Cuando el amor os llame, seguidlo. Y cuando su camino sea duro y difícil.
    Y cuando sus alas os envuelvan, entregaos. Aunque la espada entre ellas escondida os hiriera.
    Y cuando os hable, creed en él. Aunque su voz destroce vuestros sueños, tal cómo el viento norte devasta los jardines.
    Porque, así como el amor os corona, así os crucifica.
    Así como os acrece, así os poda.
    Así como asciende a lo más alto y acaricia vuestras más tiernas ramas, que se estremecen bajo el sol, así descenderá hasta vuestras raíces y las sacudirá en un abrazo con la tierra.
    Como trigo en gavillas él os une a vosotros mismos. Os desgarra para desnudaros.
    Os cierne, para libraros de vuestras coberturas. Os pulveriza hasta volveros blancos.
    Os amasa, hasta que estéis flexibles y dóciles.
    Y os asigna luego a su fuego sagrado, para que podáis convertiros en sagrado pan para la fiesta sagrada de Dios.
    Todo esto hará el amor en vosotros para que podáis conocer los secretos de vuestro corazón y convertiros, por ese conocimiento, en un fragmento del corazón de la Vida.
    Pero si, en vuestro miedo, buscareis solamente la paz y el placer del amor, entonces, es mejor que cubráis vuestra desnudez y os alejéis de sus umbrales.
    Hacia un mundo sin primaveras donde reiréis, pero no con toda vuestra risa, y lloraréis, pero no con todas vuestras lágrimas.
    El amor no da nada más a sí mismo y no toma nada más que de sí mismo.
    El amor no posee ni es poseído.
    Porque el amor es suficiente para el amor.
    Cuando améis no debéis decir: Dios está en mi corazón, sino más bien: Yo estoy en el corazón de Dios.
    Y pensad que no podéis dirigir el curso del amor porque él si os encuentra dignos, dirigirá vuestro curso.
    El amor no tiene otro deseo que el de realizarse.
    Pero, si amáis y debe la necesidad tener deseos, que vuestros deseos sean éstos:
    Fundirse y ser como un arroyo que canta su melodía a la noche.
    Saber del dolor de la demasiada ternura.
    Ser herido por nuestro propio conocimiento del amor. Y sangrar voluntaria y alegremente.
    Despertarse al amanecer con un alado corazón y dar gracias por otro día de amor.
    Descansar al mediodía y meditar el éxtasis de amar. Volver al hogar con gratitud en el atardecer.
    Y dormir con una plegaria por el amado en el corazón y una canción de alabanza en los labios.

    (de KHALIL GIBRÁN)

  32. Anonymous Says: mayo 28, 2010 at 9:15 am

    Entonces, Almitra habló otra vez: ¿Qué nos diréis sobre el Matrimonio, Maestro?
    Y él respondió, diciendo:
    Nacisteis juntos y juntos para siempre.
    Estaréis juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros días.
    Sí; estaréis juntos aun en la memoria silenciosa de Dios. Pero dejad que haya espacios en vuestra cercanía.
    Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una atadura.
    Que sea, más bien, un mar movible entre las costas de vuestras almas.
    Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebáis de una sola copa.
    Daos el uno al otro de vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo.
    Cantad y bailad juntos y estad alegres, pero que cada uno de vosotros sea independiente.
    Las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblen con la misma música.
    Dad vuestro corazón, pero no para que vuestro compañero lo tenga.
    Porque sólo la mano de la Vida puede contener los corazones.
    Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo están aparte.
    Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble.
    (KHALIL GIBRÁN)

  33. Hola, Jade, creo que has mal interpretado mis palabras, lo que dije en mi comentario anterior fue que la persona que no había sufrido y no conocía el sufrimiento, poco podía opinar sobre el dolor del amor, pero no que no se pudiera opinar, eso es libre, lo que dije es que no se pueden imponer opiniones a los demás, las opiniones son libres y cada cual tiene las suyas.
    Te felicitdo por tus dos últimos comentarios, son extraordinarios, tienen un fondo muy grande y mucho sentimiento, y encierra una gran enseñanza, creo que has acertado al ponerlo en tus comentarios, mi opinión de la libetad dentro de la pareja coincide con el segundo de tus comentarios.
    Un saludo, y perdona si te he ofendido con mi anterior comentario.

  34. Anonymous Says: mayo 31, 2010 at 8:40 am

    Hola Demófila!
    Gracias por tu comentario!!
    “la persona que no había sufrido y no conocía el sufrimiento, poco podía opinar sobre el dolor del amor”
    ¿Tu realmente crees que hay personas que no han sufrido por AMOR??
    No me has ofendido para nada con tu comentario. Recuerda que nadie te ofende si tú no quieres. De todas las opiniones se puede aprender o, lo que es más difícil e importante ( a veces) desaprender, por lo tanto, todas son bienvenidas.
    Me encanta esta parte el los poemas de Khalil, espero que a ti también.
    Nacisteis juntos y juntos para siempre.
    Estaréis juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros días.
    Sí; estaréis juntos aun en la memoria silenciosa de Dios. Pero dejad que haya espacios en vuestra cercanía.
    Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una atadura.
    Que sea, más bien, un mar movible entre las costas de vuestras almas.
    Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebáis de una sola copa.
    Daos el uno al otro de vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo.
    Cantad y bailad juntos y estad alegres, pero que cada uno de vosotros sea independiente.
    Las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblen con la misma música.
    Dad vuestro corazón, pero no para que vuestro compañero lo tenga.
    Porque sólo la mano de la Vida puede contener los corazones.
    Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo están aparte.
    Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble.
    (KHALIL GIBRÁN)

    Gracias y alegría de vivir!!
    JADE

  35. Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.

    La luz de las estrellas que se han extinguido hace años todavía nos alcanza.Igual que los hombres ilustres que han muerto hace siglos, que nos alcanzan con las radiaciones de su personalidad.

    Hay quienes dan con alegría y esa alegría es su premio.

    Khalil Gibran

    Tan bonito,Gracias a todos por darme a conocer a muchos de estos ilustres.

  36. JADE, al ver tu nuevo comentario he vuelto para decirte que todas las premisas de Khalil Gibran que citas en tu comentario, son las que he seguido durante toda mi vida con mi pareja, y la verdad es que me ha ido estupendamente hasta le fecha.
    La vida en pareja tiene tres etapas, me imagino que las conoceras.
    Podríamos hablar un poco de las tres, pero sería muy largo, hablaremos de la última, de cuando se jubila el hombre.
    En esta etapa suele pasar que él quiere absorber a la mujer, no se sabe por qué, pero la realidad es que pasa, y eso a la mujer le agobia mucho, a mí por lo menos; ahora trabajo, cuando deje de hacerlo, a ver que hago, tendré que seguir activa de alguna manera, para sentirme útil.
    En cuanto al sufrimiento, no todos empezamos a sufrir al mismo tiempo, unos empienzan antes y otros después, unos soportan mejor el dolor y otros peor, unos lo olvidan mejor y otros peor, y así podríamos seguir hasta mañana.
    Un saludo, espero haberte aclarado como pienso y siento.

  37. Como Nube Azul y Toro Bravo se amaban muuucho querian casarse pero luego terminaran a peleas y a golpes.

    Grcias

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