De posesiones, egocentrismos, miedos y otros tipos de amor

Hace aproximadamente 8 años no podía creer lo que una paciente, que sufría maltrato, me contaba. Su madre, no la madre de su pareja maltratadora no, su propia madre, le decía “hija, aguanta” y luego una retahíla de justificaciones de por qué un chico “bueno” como él le había pegado, el alcohol, es muy nervioso, etc. Estoy seguro de que esa madre deseaba lo mejor, pero… ¿lo mejor para quién? ¿para su hija… o para ella?

En los últimos meses me he encontrado con una triste frecuencia mujeres que ante una situación vital insatisfactoria, y tras haberlo intentado de numerosas y diferentes formas, tomaban la decisión de separarse. Ante eso, y en nombre del amor, recibían toda una presión familiar para que no lo hiciesen con frases del tipo: “si te separas a mi me da algo” o “si le pasa algo a tu madre por tu culpa te vas a enterar” o “¿tú que vas a hacer sola?” o “yo te quiero, así que no te voy a dejar nunca” y yo me pregunto…

¿Es eso amor? para mi la respuesta rotunda es NO. No es amor.

Desde mi punto de vista sentir amor por alguien significa desear lo mejor para ese alguien, manifestar amor es ayudar en su desarrollo y en su crecimiento como persona. El amor es algo que, aunque yo lo siento muy dentro de mi, es un regalo para el otro. Cuando lo que priorizo son mis propias necesidades, mis propios miedos, mis propios deseos entonces eso no es amor, es servirse del otro para mantenerme yo a salvo mientras mantengo la ilusión de estar “dándole” algo, cuando en realidad lo que hago es recibir o evitar perder algo que YO deseo. Te quiero, o te amo, mientras haces lo que yo quiero pero si haces algo diferente a lo que yo deseo entonces te juzgo, te rechazo e incluso te agredo.

Si analizamos el significado de las frases anteriores:

“si te separas a mi me da algo” significa “mi bienestar está por encima del tuyo, que para no hacerme daño a mi (por lo que pensaran los demás, porque cambias mi idea de lo que es mi hija, porque rompes alguno de mis valores, etc.) tienes que renunciar tú a tu vida y encima me debes estar agradecida porque lo hago por ti”. Esto ya no es un pensa-miento o un senti-miento, esto es una mentira a secas.
En numerosas ocasiones la separación de la hija le hace de espejo a la madre que ha aguantado en una relación insatisfactoria durante muchos años, si la hija se separa la madre tiene que afrontar la responsabilidad de su propia vida (y de por qué ella no lo ha hecho) y como eso es muy doloroso es más fácil pelearse con la hija que afrontar su propia insatisfacción. El consejo que le da a su hija es lo que ella se he repetido durante muchos años porque su educación, cultura, miedos, etc. no le han permitido afrontar su propia separación y poder disfrutar su vida. Arruinar la vida de su hija es el precio que hay que pagar por no ser consiente de su propia realidad (y por supuesto que este proceso es también completamente inconsciente, ya se sabe que la emoción decide y la razón luego se encarga de buscar infinitas justificaciones).

“si le pasa algo a tu madre por tu culpa te vas a enterar” significa que las emociones de tu madre no son suyas sino que dependen de lo que tu hagas. Es más, de que tú cumplas con la fantasía de lo que tu madre, y yo, esperamos de ti. Nosotros no tenemos vida propia (dependemos de la tuya) y por tanto es justo que tú tampoco la tengas. Nuestra vida eres tú y tu vida tiene que ser nosotros. Así que sacrifica tu vida porque nosotros estemos tranquilos y no tengamos que afrontar ningún problema.

“¿tú que vas a hacer sola?” significa “no creo que seas suficientemente valida y solo existes como prolongación de la otra persona”. El supuesto amor es en realidad un intento de control de la otra persona a través de rebajar su seguridad en sí misma y provocar miedo.

“yo te quiero, así que no te voy a dejar nunca” significa en realidad “lo importante soy yo y mis emociones, como yo a ti si te quiero no me importa lo que sientas tú, sólo pienso en mi mismo y en satisfacer mis deseos o, más bien, evitar mis miedos (a estar solo, no ser válido, etc.)” y eso lo disfrazo de amor. Cuando la frase se transforma en “o conmigo o con nadie” entonces el amor (por mi mismo y como barrera de grosor incalculable para ocultar mi inseguridad y mi miedo) llega a su máxima expresión de sentiMIENTO.

Para mi amar es desear lo mejor para el otro más allá de lo que es lo mejor para mi, es dar absoluta libertad para que la otra persona pueda desarrollarse, para que esté conmigo por deseo no por miedo o encarcelamiento. Es ayudar a que consiga aquello que incluso yo no he podido conseguir y que su felicidad se anteponga a mis miedos. Es más, en la mayoría de las ocasiones el amor nos da la oportunidad de sacar a la luz todos esos miedos que nos limitan, si en vez de pelearnos con la otra persona nos centramos en afrontarlos y superarlos entonces el amor estará cumpliendo su mayor objetivo: ayudarnos a crecer como seres humanos.

Por eso para poder amar es imprescindible sentirse libre y completo, para poder amar es imprescindible primero amarse, para poder seguir ese dictado de la cultura judeo-cristiana que dice “ama al otro como a ti mismo”. Si sientes inseguridad amarás desde la inseguridad, si sientes desprecio por ti mismo despreciarás al otro, etc. Es ahí donde entra el tema de la importancia del egoísmo, pero ese es tema del próximo post.



  1. Para mi amar es dejar en libertad, dejar volar y por la noche, en ese nido que es la cama, contarse cada uno lo que ha sobrevolado y vivido durante el día…
    Es crecer y darse cuenta de eso. Es formar parte de un equipo luchador y con objetivos. Es reirse de lo mismo, y en el mismo momento. Es acompasarse, descubrirse y tratar de ser mejor cada día, por uno mismo, pero también por el otro. Es la generosidad de renunciar a quien amas si es lo bueno para el otro. Así de duro. Esto, y muchas mas cosas, es para mi el amor.

  2. espacio, espacio, para cada uno y luego compartir sin agobiar, desarllar cada uno en su territorio y luego en el territorio común y muchas mas cosas

    pero necesito espacio, y que la otra persona la necesita también sin sentirse abandonado

  3. Te amo, porque te elijo con lo bueno y con lo malo.

    Te elijo cada dia… no solo una vez y “hasta que la muerte nos separe”…

    Y te amo como “el otro” ,tanto como a “mi mismo” NI MAS, NI MENOS…

    Para bien amarte,
    debo “segundo” amarme.
    Para bien amarme,
    debo “primero” ser egoista

  4. Demasiado peso en su mochila…

    Encarcelada afectivamente de forma excesiva.Privación de sueños, aspiraciones y deseos…CONFORMISMO.

    Pensamientos encadenados, anteponiendo la fuerza del destino a la de sus propias emociones…REPRESION.

    (……….)

    Palabras se ahogan en la garganta.
    Lágrimas que se contienen en los ojos.
    Emociones, en el corazón.
    Y sentimientos que inundan el alma.

  5. El principito Says: agosto 1, 2008 at 5:28 pm

    Pero si yo ya he probado a hacer todo eso que decís,tener mi espacio, ser libre, no agobiar ni que me agobien, controlar el miedo…… lo juro, lo prometo. Y el caso es que sigo y sigo como un loco eligiendo mal, eligiendo parejas inadecuadas que no sólo no se aman a sí mismas sino que tampoco me aman a mí, eso está claro.
    ¿¿Y que hago?, yo me fijo en alguien que físicamente me gusta y voy hacia adelante, pero luego descubro que me he vuelto a equivocar. Ser adecuado o no para el que se fija en ti, no es algo que se note físicamente hasta que no te has embarcado en la historia ya sin remedio.Soy QVM LAUDEM en cuanto a las teorías, pero lo de la práctica, eso ya es otra cosa.
    Agradeceré vuestros consejos.
    Muuacks

  6. Bueno anonimo sigue intentanto…llegara

    Hay tantas cosas que no las tengo claras sobre el amor, pero una cosa si la tengo clara, hay que sentir completos para amar, si no es asi, no funcciona

    a veces tienes que esperar y no saltar al primero o segundo que nos guste, el tema es que tenemos que sentir completos de tal forma que sabemos elegir la persona completa y aportar cada uno se parte a la relacion, sin poner mucha condicion pero que no nos quitan la libertad que tanto nos cuesta conseguirla—

  7. Principito…seguramente en tu interior, siendo sincero, sin enfadarte contigo ni con los otros, podras ver que en algun punto, tus parejas se parecen…algo en común te brindan, seguramente son mas parecidas en actitudes que en lo físico , observalo .Quizá debas encontrar esas semejanzas y allí sabras que lección es la que debes aprender, y casi te diría , que a partir de ese momento, tus ojos verán lo que ahora crees que no ven!!
    Esa es la vida, y nos pasa a tantos!!
    Hay una frase genial que le escuché a un Enorme SER (no se si es de él, pero yo se la adjudico) MAL DE MUCHOS CONSUELO DE TODOS!!!!.
    Con paciencia, aceptación y amor por ti y tus emociones , no importa cuales sean, son todas buenas (aún las que no nos gustan )lo lograrás

  8. Yo no lo habría expresado mejor, Reencontrándome. Un buen consejo para muchos/as. Sabes que te digo, que tú no necesitas reencontrarte, porque nunca has estado perdida. Sólamente escondida…

    Un abrazo.

  9. Quiza me esconda tan bien que no me encuentre…

    Otras me esconda para que no me encuentren…

    Otras tantas en las que yo no quiera encontrarme …

    Y tambien las que me reencuentro y me digo !Que buen dia te has procurado hoy !!!

    GRACIAS por tuS DOS abrazoS.

    El implícito en tus palabras que reconfortan…(siempre es un placer leerte)
    Y el explícito dedicandomelo en exclusiva !!.

  10. vivir-amar-sentir Says: agosto 3, 2008 at 8:36 pm

    A voz de pronto me ha consolado saber que no soy la única que elige o, a la que eligen mal como le sucede al Principito (yo también soy reincidente) pero, me revelo y no quiero conformarme con lo que me ha tocado porque le suceda lo mismo a los demás y por eso me permito cambiar el dicho que ha mencionado “Reencontrándome” y digo: NO QUIERO QUE LAS MALAS ELECCIONES, LAS MALAS COMPAÑIAS, LAS MALAS PALABRAS Y LOS MALOS TRATOS sean el mal de muchos; lo que quiero es que todos los que hemos pasado por estas situaciones aprendamos a cambiar la forma de vivir el desencuentro, el abandono y la decepción y a no autoculparnos por la elección y las decisiones de otros. Aunque de momento no sepamos cómo, estoy segura de que podremos cambiarlo.

  11. El Principito... está triste Says: agosto 4, 2008 at 11:00 am

    Vaya, yo creí que lo de elegir mal o dejar que me eligan personas inadecuadas era un problema sólo mío. No es que me alegre saber que a alguno de vosotrs también le sucede esto. Pero sí me gustaría saber qué botón aprieta la gente feliz, para ser feliz, cual es su manual de instrucciones. Porque repito yo la teoria sobre lo que hay y no hay que hacer estoy en SOBRESALIENTE, pero cuando me enfrento a un posible amor, empiezo a flaquear y… el Principito acaba muy triste, abatido, agotado. Siempre la misma historia que se repite.
    Gracias por vuestro apoyo.

  12. Hoy quiero compartir con vosotros algo que me sucedió ayer, fue muy extraño, no se, como si algo quisiera que esas palabras se encontraran con mis ojos.

    Fui al Fnac a comprarme el libro que os comenté en uno de mis últimos post, “El sentido de la vida o la vida sentida”, y de repente, buscando el libro, tropiezo con algo en suelo, miré y vi que era un libro que se había caído. Fui a recogerlo y, cual fue mi sorpresa que, al agacharme estaba abierto por la primera página, en blanco, y a su izquierda, en pequeñito había una frase preciosa:

    ” ENAMORARSE ES AMAR LAS COINCIDENCIAS. AMAR ES ENAMORARSE DE LAS DIFERENCIAS”.

    ¿Casualidad, coincidencia o sincronicidad?…

  13. Aquí vive una princesa Says: agosto 4, 2008 at 12:43 pm

    Hey Principito, en respuesta a tu primer comentario, si de esa persona solo te atrae el físico…..crees que es posible que se halla dado cuenta de que no hay mucho más?. Quizás esa persona también se haya sentido atraida por ti en un principio a nivel físico, y hasta aquí todo normal. La pregunta sería: le has dado tiempo y espacio “real” a la otra persona para llegar a conocerla?. Y libertad “absoluta” para expresar la posibilidad de algo más?. Desde mi experiencia en este tema, muy poca la verdad, puedo decirte que una relación sin sentimientos en los que poder apoyarse, sin emociones cercanas al amor, con despertares de absoluta lejanía….solo puede avocar a la degradación de aquel de los dos que se atreva a soñar con otro tipo de relación, incluso cuando las reglas del juego pueden estar aceptadas desde el principio por los dos.

    No puedo ni quiero, mantener una relación donde no pueda ser yo.

    Dicho de otra forma, si un día de playa te encuentras el mar embravecido, atrevete desde la misma orilla; a dejar que las olas tras romper te salpiquen con su espuma, y casi cubriéndote te bañen de sal. Simplemente disfruta las sensaciones, pero si observas por encima de las olas que llegan hasta ti, sobre esa bruma que ellas mismas en su estallido crean, podrás ver por un instante dibujarse el arco iris. Ese momento es MAGICO, pero lo tienes que crear estando en ese momento y lugar, permitiéndote la posibilidad de que suceda algo más.

    Personalmente creo que hay que olvidarse de tanta teoría y permitirse sentir un poco más, a lo mejor esto te ayuda a encontrar un poquito de felicidad.

    Cread MAGIA y permitid que los otros también la puedan crear.

  14. Raquel Sultana Says: agosto 4, 2008 at 5:48 pm

    …y me pasa una pregunta;

    ¿como conocer el amor para no dejarlo escapar?

  15. …El amor no hay que conocerlo sino RECONOCERLO…

    Es mi modesta opinión.

    Más si alguien ha creído saber que lo conocía, y con el paso del tiempo se da cuenta y se empieza a cuestionar su realidad. Y por circunstancias de la vida hay alguien que sin quererlo, le quita la venda de los ojos y ésta, sin esperarlo ni buscarlo, lo empieza a RECONOCER.

    Y con el mero hecho de haber empezado a experimentar lo que es en realidad, la persona se siente más completa.

    PASO A PASO…

  16. Y COMO RECOCOCER

  17. Y COMO RECOnocer

  18. ¿Como conocer el amor para no dejarlo escapar? Uff… la pregunta del millón…

    Yo no soy nada conductista, pero reconozco que el ensayo-error puede servir…

    Maquiavelo era el que decía eso de que es mejor arrepentirse de haber hecho algo que de no hacerlo.

    Pues eso…

  19. piano huerfano Says: agosto 5, 2008 at 12:12 am

    Gracias tot por tu consejo bueno algo nuevo que me has enseñado hoy

  20. A lo mejor Reconocer tiene algo que ver con la frase que puse en un de mis comentarios.

    ” ENAMORARSE ES AMAR LAS COINCIDENCIAS. AMAR ES ENAMORARSE DE LAS DIFERENCIAS”.

    Y sólo cuando esto se complementa y es mutuo, esas personas Reconocerán primero que se han enomorado y paso a paso llegarán a Reconocer que existe amor entre ambos.

    Reconocer es distinguir algo de lo demás por sus rasgos propios y digo yo que el AMOR se diferenciará de todo lo demás por algo, no?

  21. Anonymous Says: agosto 5, 2008 at 9:19 am

    Por que dar tantas vueltas,si se queda, si se va, si es al amor verdadero,que como conocerlo,por que no disfrutamos del momento en el que estas enamorado, viviendo el ahora, pues, contanto pensar no se puede disfrutar lo que en ese momento la vida te esta regalando. Quierete tú, respeta tu espacio y los demas lo haran,ama sin condiciones y pensando que, ha quien más cuesta amar es quien mas necesita de nuetro amor.

  22. y sigo preguntando como concoer reconocer para no dejarlo espcapar…..

  23. Anonymous Says: agosto 5, 2008 at 9:54 am

    Raquel, Por que tu obsesión por atraparle, si,de lo que se trata es de tener cada uno su espacio y no retener a nadie.

  24. jajajajja, que bueno, si , pero quiero conocerlo , para cuidarlo y dejarlo espacio

  25. quiero conocerlo nada más

  26. Aquí vive una Princesa.....FELIZ!!! Says: agosto 5, 2008 at 12:28 pm

    Pues desde ayer puedo sentir que diferentes formas de amor andan dando vueltas a mi alrededor, y no se si está en relación con esa frase del anónimo “a quién más cuesta amar, más necesita de nuestro amor”, pero están sucediéndome cosas que considero son respuestas a ese amor que dí en situaciones; por denominarlas de alguna forma; tensas y que ahora recibo como compensación.

    Son un regalo, las reconozco, las recibo, las disfruto, las agradezco y actuo devolviéndoles más amor….y aunque cueste a veces; y ahora creo entender del todo esta frase; A QUIEN MAS CUESTA AMAR, MAS NECESITA DE TU AMOR. Y agregaría por aquello de tanto análisis y no permitirse sentir; SI TIENES QUE ELEGIR ENTRE TU MENTE Y TU CORAZÓN, HAZLE CASO A TU CORAZÓN. (Y no te tires a ninguna piscina vacia….JAJA)

    Gracias.

  27. Volviendo al motivo del post, evidentemente que eso que describe nuestro Avatar NO ES AMOR, pero tampoco me centraré en definir lo que SI ES AMOR, dado que de eso ya se han ocupado bastante el resto de compañeros y dado que no tengo una respuesta concisa para ello, ni siquiera clara… Sólo se que cuando llega lo sientes y de ello sí que estoy segura.
    Me voy directa al concepto amor-egoísmo-posesión-miedos e inevitablemente me viene a la memoria un libro que ha estado casual y causalmente muy presente en mi vida en los últimos días (“El Efecto Lucifer” de Philip Zimbardo) que, junto a vivencias personales, le confieren un profundo sentido a la brecha que se ha abierto en este blog. El libro en cuestión habla sobre la capacidad de la mente humana para convertirnos a cualquiera en amable o cruel, compasivo o egoísta, creativo o destructivo, y de hacer que algunos lleguemos a ser villanos y otros a ser héroes. Al igual que el Ángel Caído se transformó en Satán, todos podemos ser seducidos por una serie de situaciones para deslizarnos por la pendiente resbaladiza de la maldad.
    Eso es lo que puede explicar cómo hay personas que convierten un hecho tan bello como el amor en el más terrible de los infiernos. Lo que les precipita a ello puede llamarse miedo, inseguridad, egoísmo, ira, falta de recursos de afrontamiento, crisis existencial, valores machistas patriarcales, o cualquier otra cosa, pero el resultado es el mismo: dolor para ellos y dolor para sus amados-no amados.
    Es triste, muy triste, ver cómo la persona que elegiste amar fue sólo una fantasía que ahora muestra cruel sus colmillos más hirientes, pero es una realidad ineludible y demasiado cotidiana, tanto que nos está llevando a la insensibilización más absoluta.
    No sé cómo definir el amor verdadero, pero sé lo nunca llegaré a vender como amor, nunca insultos, nunca amenazas, nunca humillaciones, nunca cadenas, nunca responsabilidades no asumidas, nunca frustraciones proyectadas sobre el otro… nunca odio…
    La clave está en nuestra capacidad para elegir, por eso yo elijo apartarme de la pendiente escurridiza de la perversidad para subir la más difícil de las montañas, esa que finalmente te eleva a la cumbre de la libertad y, desde allí, al amor en su sentido más puro y más grande.

  28. nosoyvictima.com Says: agosto 5, 2008 at 5:21 pm

    Llegó el que pone el pero a todo, todos nosotros somos unos egoistas, dar amor sin recibir, no se lo cree nadie, todo el mundo espera algo, si no pararos y mirar un poquito en vuestros corazones, hacedlo tened la valentía de mirar más alla de vuestros sentimientos y vereis que somos míseros humanos, buscadores de una manita al hombro y que te digan lo genial que eres………seamos valientes por una vez en nuestra maravillosa y abnegada vida.
    Gracias por leer.

  29. Me has arrancado una carcajada …
    nosoyvictima!!
    GENIAL, CONCRETO,DIRECTO … !!!
    uno puede querer mucho a otro, pero que en el fondo (y no tan lejos) nos gustaria que el otro haga lo que a cada uno de nosotros nos conviene,nos gusta, nos encanta… pero sucede que al otro le pasa lo mismo!!
    No nacemos sabiendo compartir. se aprende, y nos causa luego placer el hacerlo
    Bucay dice que le da tanto placer complacer a las personas que quiere ,que siendo tan egoista.. no se quiere privar de alegrar la vida y aligerar el camino de los que quiere..

    Aqui estoy yo …dando la vuelta al circulo!!! soy egosita, pero cedo, apuesto por los otros .Elijo priorizar al otro porque lo amo.Y si me equivoco, me duele, pero como no soy el unico al que me sucede, me consuelo, me consuelan ,(no confundirme con conformarme) y desde ahi salir adelante aprender la leccion , y volver a empezar…en el mejor de los casos , con la leccion sabida…

  30. Anonymous Says: agosto 7, 2008 at 9:10 am

    Creo que para que para poder amar primero tenemos que amarnos nosotros y conocernos, aceptarnos con nuestras virtudes y nuestros defectos, superar nuestros miedos y tabues, en fin como escuche un dia decir a Antonio,aprender a pintar nuestra vida de amarillo, solo asi, amando a nuestro yo, todo el que se acerque a nosotros seguro que nos amará.

  31. Ya veo que mi ausencia por vacaciones no se está notando nada. Me encantan vuestras opiniones, creo que son muy enriquecedoras y con muchas de ellas estoy en franco acuerdo.

    Gracias y os animo a seguir enriqueciendo este mail.

  32. El Principito Says: agosto 7, 2008 at 4:59 pm

    Mi dulce ‘princesa’ donde quiera que viva esa princesa. En referencia a tu comentario te diré, que uno puede dar un cierto tiempo a la otra persona para ver si algo cambia, para aclarar sus posibles momentos de confusión, pero tampoco vas a gastar meses o años en que se produzca el milagro, y la otra persona decida darte algo más. Tu ejemplo con las olas y el arco iris, es muy bello. Pero si lo trasladamos a la vida real, sabrás Princesa, que cuando entre dos personas hay ‘arco iris’ se siente desde el principio en sus ‘olas’ ¿O no?
    Beso tu mano, ‘Princesa’

  33. Avatar:-)Las ausencias se notan como las presencias…

    El que se tome vacaciones que ponga cartelito : CERRADO POR VACACIONES y que cada tanto, nos env�e una “opinionpostal “al blog :-)

  34. Volviendo a leer el post y con respecto a la agresividad y demas emociones en las relaciones, todos los comentarios vuestros van en una direccion :que en una relación en la que hay emociones como:” posesión, celos, miedos, manipulación, manejos, culpas etc”. Nada tiene que ver eso con el amor.
    Es en estas situaciones donde puedo ver más claramente las diferencias entre EGOISMO y EGOCENTRISMO.
    La persona celosa, controladora, posesiva, es EGOCENTRICA . Necesita ser el UNICO CENTRO ,mira su bienestar sin importarle el del otro, todo tiene que ser por y para ella .
    La persona EGOISTA se quiere, y por amor elige desde la libertad , respetando la de todos a los que le une un vinculo, no importa si es de parejas, padres –hijos, hermanos, amigos,ideas ,creencias etc.(ya depende de mi escala de valores la importancia que le de a cada una de ellas)
    Porque elijo cuando me siento libre.
    Porque la libertad me permite saber lo que YO quiero.
    Y se lo que quiero cuando me conozco me acepto y me respeto.
    Y ahí aparece el otro que es también un YO!!! Y también valora y elige!!!
    Ahí negociamos, y cedemos porque nos amamos y nos hace feliz vernos felices juntos o separados ….

    Que dificil se me hace llevar a la practica la teoría cuando se trata de afectos!!
    Es para mi, todavía , un camino complejo, donde el temor aparece frecuentemente , pero cuando al final del dia me doy cuenta que pude (algunas veces)hacer coincidir lo que pienso con lo que siento y con lo que hago veo que vale la pena seguir intentándolo …

  35. no sé porque nos empeñamos de meter entre heridas cuando se habla de amor.

    el amor por si no deja herida, la esperanza que llega desde nuestra imaginacion – no es amor, es una ilusion, el amor es muy real y puro y no espera nada a cambio
    el amor es.

    Claro cuando empeñamos en amar a la persona que imaginamos que es y no lo es, sentimos la herida, por eso digo yo, con mi humilde opinion y con el susurro de mi nota que quizás debemos de concernos bien, muchos de nosotros a veces no nos conocemos y sois mejores de lo que imaginais, pero eso no es amor eso es hablar de nosotros, la inseguridad de perder alguien porque no nos lo merecemos, sin saber valorar quien somos y cuales son nuestro capacidades – eso no es amor, eso es obsession.

    El amor es puro…..nosotros añadimos las especies.

    no me hagais mucho caso, solo soy un piano, que busca melodia, no entiendo mucho de emociones.

  36. Aquí vive una PRINCESA.....MUY FELIZ Says: agosto 11, 2008 at 10:03 am

    Estoy en estos momentos con una lectura que tiene mucho que ver con el tema de este post, con el cual estoy totalmente de acuerdo desde la propia experiencia y el aprendizaje que a través de esta he recibido.

    Pero lo realmente destacable para mi es la “propia actitud” respecto a la situación que de este tipo pueden darse a nuestro alrededor, y de forma más frecuente de lo que pudiesemos pensar. Si yo me quiero, me valoro y me respeto, no dejaré que mi pareja o mi entorno; que en ocasiones puede desestabilizar incluso más; me hagan chantaje emocional. Si soy libre; siempre desde la responsabilidad que debe acompañar a la libertad; para llegar a la otra persona, llegaré de forma honesta y equilibrada, llegaré desde el amor.

    En eso estoy y eso mismo quiero que llegue a la vida que disfruto cada día; por que mi actitud en la elección es esa.

    Y si gentil Principito, es dificil aplicar las teorias en la realidad y que todo vaya como la seda, pero a veces merece la pena esperar a esa persona, sobre todo si esa espera nos hace desde nuestra propia felicidad complementarnos en amor con el otro. Y hablando del tiempo pasado y del tiempo por venir “… es preciso que las relaciones afectivas destaquen aquellos objetos, gestos y palabras que habrán de constituir un acontecimiento. Así se instala en nosotros un dispositivo capaz de dar sentido al mundo que percibimos.” “…razón de que haya que esperar al final de la frase….y de la vida para que aparezca el sentido.”

    Igualmente yo creo y me dejo fluir con aquello que el Universo hace llegar hasta mi, solo hay que estar en estado de cierta alerta, de cierta conexión para dejar que nos llegue la información.

    FELICES VACACIONES!!!!

  37. Anonymous Says: agosto 11, 2008 at 11:15 am

    piano, pianito como te alejas te acercas y alli estas, dando notas.
    Me suena que este pianito sabe de amores de todo tipo de amores, me suena de lejos y otras de cerca, y le observo llevo meses observandote, es que se donde encontrarte,aún que no hay duda que cada día te siento más cerca mientras en tu imaginacìon estas lejos.
    pianito de mi corazòn , cuando empiezas a sonar no hay quien te pare.

  38. Sentir el verdadero amor es sentir AMOR INCONDICIONAL, absoluto, sin limitaciones, sin egocentrismos, ni posesiones. Pero el miedo, que es muy “egoísta”, hace que todas esas emociones negativas sean consecuencia suya.

    …Egoísmo si, pero con mesura, porque de no ser así, no podríamos llamarle AMOR.
    Cuando uno ama, ama lo que es, tal y como es.

    Hay una frase que me parece muy adecuada para el tema de este post, la leí hace tiempo en un libro del Dr. Demartini:

    “El amor no da nada fuera de sí mismo ni toma nada fuera de sí mismo. El amor no posee ni es poseído. Porque el amor es suficiente en el amor”.

  39. Loose: que bueno que vengan de la mano tu y Demartini!!! un placer !!gracias porque me has dado una gran alegria,recordandome leyendolo hace un tiempo ya!!!
    Ire a reencontralo !!!!.
    Creo desde mi punto de vista, que has encontrado en esta frase el resumen de todo lo aprendido y disfrutado con lo aqui escrito.

    Y el huerfano piano con su…… “El amor es puro…..nosotros añadimos las especies.” le ha puesto una maravillosa musica al post!!!

  40. vivir-amar-sentir Says: agosto 12, 2008 at 10:36 pm

    ¡Cómo se nota la “mano” de Antonio en muchas de las opiniones¡
    Se ve que sus teorías nos llegan y que somos buenos “alumnos” porque en nuestros escritos demostramos que las conocemos pero, ¡el problema es llevarlas a la realidad¡

  41. Cuánta razón tienes, pero por algo, todos o casi todos hemos llegado hasta aquí, porque hay situaciones en la vida que nos superan y nos vemos envueltos en un cículo vicioso del que somos incapaces de salir sin ayuda de una “mano amiga”.

    Personalmente estoy muy agradecida de haber encontrado esa “mano”, por todo lo que me está enseñando.
    Aunque sea presa de altibajos, de pensa-mientos, de dudas, de MIEDOS…

    “SIN PRISA PERO SIN PAUSA”.

    Paso a paso.
    Despacio.
    Intuyendo.
    Percibiendo.
    Atendiendo.
    Asimilando.
    Descubriendo.
    Encontrando.
    Aceptando.
    Confiando.
    Emocionándome.
    Sintiendo.
    Superando.
    Soñando.
    AGRADECIENDO…

    De algún modo creo, que lo estoy “materializando”. Pero también soy consciente de que todo lleva su tiempo con algún que otro contratiempo…

    La capacidad de resiliencia es algo innato en todos los seres humanos. Pero con la diferencia de que, unos tardamos más que otros en encontrarla y trabajarla.
    Y hacer realidad todo lo que vamos asimilando en nuestra mente tiene su riesgo y es ahí el origen del problema. Que para hacer realidad nuestros sueños tenemos que sacrificar cosas en la vida que, como las llevamos desde siempre, es como nuestro siamés, como dice Avatar en este post, “sólo existes como prolongación” y cortar de raiz duele, la verdad, y pensar en ese dolor da bastante miedo y éste, a su vez te paraliza y vuelta a empezar…Hasta que se consigue. Por lo menos esa es mi esperanza, por eso sigo agarrada a su “mano”.

    Un abrazo.

  42. yo creo que el proposito es estar libre si agrrarse.

  43. aquí vive una princesa Says: agosto 13, 2008 at 10:42 am

    Una vez más totalmente de acuerdo contigo loose, pero como bien dice un anónimo por hay, en realidad todos queremos sentirnos amados, correspondidos; por lo menos en cierta medida; en lo que damos.

    ¿Qué ocurre cuando quizás el otro no nos quiere como nosotros queremos o simplemente no nos sentimos correspondidos?. ¿Cómo saber si ese no sentirnos correspondidos es por el sentir del otro y por el nuestro propio?. Evidentemente no se trata de obligar al otro a que nos ame.

    ¿Pero que sucederia si decidimos sentirnos correspondidos, podría incluso que cambiase la óptica respecto a la relación?.¿Podría esa ser una de las especies del huerfano piano…Solo intento buscar otras perspectivas.

  44. LOOSE:estas aqui porque recibes y DAS, no lo dudes!!

    PRINCESITA :ahi va una perspectiva mia ,
    “ultimamente actual”…
    a veces es que el otro nos ama como sabe , unos expresan amor en palabras, otros en hecho…o mezclados…pero y si NO son los mismos que los mios?? a veces las palabras no son las mismas , los hechos tampoco.
    Tenemos que aprender a saber como ama el otro e interpretar sus demostraciones de amor” (hablo de amor , no para justificar maltratos, indiferencias,engaños etc)
    Si nos sirve la forma de manifestar el amor del otro, Bienvenido. Sino.. no pretendamos que cambie..

    NO ME PIDAS QUE LO INTENTE,
    EN VOZ ALTA Y POR MI BIEN,
    NI QUE ME SUBA A UN TABURETE
    SI QUIERES PROBARE A CRECER… etc
    (que estupendo !! joder).

    es que si a mi me gusta que me escriban cuando me aman y al otro no “le sale” porque su amor me lo demuestra haciendo artesanias ???
    Que pasa?? NO ME AMA?? o…
    SI,!!! SI ME AMA!! :-)
    PERO…..no me sirve!!??? :-(
    =================
    VIVIR AMAR SENTIR:es cierto!!
    Gracias al avatar que tiene la capacidad de mantenernos juntos en estos momentos a travez de sus conocimientos…con DOS manos!!
    Gracias a TODOS porque de todos aprendo.
    Dicen que cuando el alumno esta preparado aparece el maestro…
    Creo que todos intercambiamos estos roles … algunos mas maestros que otros ESTO ES BUENISIMO!!!
    =================

    RAQUEL y si nos agarramos , a veces, de los otros, por momentitos??
    Me siento mejor sabiendo que soy libre ,aunque ,a veces decido que YO ELIJO depender momentaneamente de alguien en determinadas situaciones porque yo solo no puedo.
    Quiza sea un placebo, pero , desde hace meses, me tranquiliza pensar que estoy eligiendo entre quienes me pueden ayuda cuando siento que solo no puedo seguir… y de paso aprendo…para luego desde la experiencia y con miedo seguramente, hacerlo sola (lamento no poder ser mas clara, es una sensacion dificil de transmitir por escrito) …

  45. Hola Raquel, aunque el propósito sea ESTAR o SER LIBRE sin agarrarnos, a veces, tenemos que ayudarnos de esa persona que te tiende su mano.

    Al igual que la resiliencia es innata, el estar “encarcelada” es una conducta que aprendemos y si queremos salir de la celda hay que aprender a desaprender, y créeme, sola es muy difícil. Cuando alguien ve que pasa el tiempo y no puede por sus propios medios pide ayuda, y su mano es mi ayuda.
    Gracias a él, estoy aprendiendo a desaprender y me está enseñando a sentir la vida.

    Princesa…No te hagas tantas preguntas y abre tu alma, escucha a tu corazón…
    Cierto es que, hay muchas formas de amar. Pero lo que verdaderamente importa es amar y sentirse amado.

    Si te sientes plena junto a la otra persona, eso es amor.

    Si encuentras sentido a la experiencia que estais viviendo, eso es amor.

    Si os sentis libres en vuestra unión, eso es AMOR.
    DISFRUTALO!

    Y Reecontrándome, a ti no hace falta que te diga nada, ya sabes…

  46. para mantener eso en vida sigo con mi melodía:
    He experimentado en cuerpo y alma que me hacía falta el pecado, la concuspiscencia, el afan de lucro, la vanidad y la más ignominiosa de las vanidades, para aprender a amarlo, amarlo a él al mundo sin comparalo más con algun mundo deseado e imaginado inventado por mi cerebro, sino dejarlo tal como es, y amarlo e integrarme con él a gusto.

  47. Anonymous Says: agosto 16, 2008 at 9:52 pm

    Piano; has dado el toque final

  48. Doy vueltas a la frase “yo te quiero, así que no te voy a dejar nunca” y la he pronunciado muchas veces, en realidad no estoy de acuerdo o si, si tengo miedo a quedarme solo, pero no solo, sino sin ella, no puedo entender que signifique: “lo importante soy yo y mis emociones, como yo a ti si te quiero no me importa lo que sientas tú, sólo pienso en mi mismo y en satisfacer mis deseos o, más bien, evitar mis miedos (a estar solo, no ser válido, etc.)” yo la he pronunciado pero jamás he intentado retenerla, o si, quiero decir por la fuerza, me importa lo que sienta ella por encima de lo que sienta yo, pero no tengo por qué rendirme a la primera, si fue feliz conmigo puede volver a serlo, aunque estoy bloqueado y no se como conseguirlo.
    Ella dice que me quiere y es lo único que consigue que no me derrumbe del todo, aunque en el fondo ni yo me lo termino de creer, se que algo tiene que quedar porque si para mi los años junto a ella son lo mas bonito que tendré en mi vida no puedo entender que solo lo haya disfrutado yo. Lo hice para ella, lo juro, pero todos tenemos defectos y en el día a día uno es como es y ella me tenía que querer como yo sea.
    Estoy esperando, pronuncio esa frase para darle tiempo, para que aclare sus sentimientos, yo la amo y acataré su decisión, aunque mi vida termine ese día.
    El amor es lo que me esta desgarrando por dentro, lo que me a empujado tantos años, lo que me paraliza cuando te miro, lo que me pone un nudo en la garganta cuando te siento lejos, la razón de mi vida, la alfombra en la que floto, la burbuja que me tiene atrapado y que no me deja salir aunque me hagas daño, lo único que puedo ofrecer de momento, lo que me hará el hombre mas feliz cuando me sienta correspondido.

  49. vivir-amar-sentir Says: agosto 24, 2008 at 9:49 pm

    ¿Por qué personas como Interludio se mueven en vidas paralelas a la mía?

  50. nosoyvictima.com Says: agosto 25, 2008 at 1:16 am

    ¿por qué? porque no os quereis una mierda, ni interludio ni vivir-amar-sentir os amais, que necesidad hay de que vuestra felicidad dependa de otra persona, cada uno de nosotros somos responsables de nuestra felicidad y si la persona que está a nuestro lado se va, pues adiós muy buenas, se le agradece el tiempo y las enseñanzas que os habeis dado mutuamente y listo, ninguno de vosotros dos es feliz consigo mismo y buscais esa felicidad en otros, venga hombe no me jodas, coño, sal a la calle y grita que eres dichoso y feliz y que no necesitas a nadie.
    Burbuja que te tiene atrapado, la razón de tu vida, la alfombra en la que flotas, ñoñerias, si se quiere marchar, adios, goodbye, ciao y a otra cosa mariposa, que de hombres y mujeres está el mundo lleno, nadie es tu media naranja ni el naranjo entero, cada uno somos cada uno y creamos nuestra felicidad desde el corazón, así que si se va, chaval o chavala enhorabuena y a vivir.
    Con todo el cariño del mundo.

  51. Querido interludio, cuando hablo de esa frase que mencionas como negativa es cuando la otra persona manifiesta sentimientos y emociones contrarias y, en vez de dejarla ir tratamos de retenerla a nuestro lado más allá de su voluntad, o pensando que sabemos los que es bueno para ella mejor que ella misma. Cuando el amor es compartido entonces el “no te dejaré nunca es una bonita manera de expresarlo, de dar seguridad, siempre que se mantenga la libertad. Amar es desear lo mejor para el otro, conmigo o sin mi, por tus palabras se que tú amas.

    Pero si tienes una relación y encuentras a la otra persona lejana quizá haya que pensar que las relaciones, como están formadas por personas que crecen y evolucionan, cambian. Y eso de quiéreme como yo soy está muy bien pero la pareja es un camino y quedarse parado en lo que fue no suele dar muchos resultados. Quizá con su alejamiento nuestra pareja nos esté haciendo un regalo, nos dice que también nosotros podemos crecer, evolucionar, y creo que en vez de encontrar fuerza para permanecer donde “siempre hemos estado” la fuerza puede orientarse a coger la oportunidad para crecer y volver a encontrarnos con ella. El problema es que el camino no tiene vuelta atrás, cuando una persona evoluciona es imposible volver a ser la que era antes, porque ya no es esa. Lo que si es muy posible es caminar los pasos para volver a encontrarse con ella. Pretender que la otra persona vuelva a ser la de antes es inútil y muy doloroso para las dos partes, una no entiende porque se ha cambiado (es un proceso natural), la otra se siente aprisionada y encerrada en su pasado. Es posible que tu pareja haya cambiado y si sigues enamorado de la de antes quizá no estés enamorado de la que ella es ahora.

    Permíteme la osadía de invitarte (si crees que puede ser el caso) a probar nuevas cosas para conocer quien es ella ahora, que le gusta, que le interesa, cuales son sus pasiones, que desea recibir, que está deseando dar… Deja atrás la que era porque esa ya no es más que un fantasma y los fantasmas no se pueden tocar, y mira a ver si la que es ahora te enamora. No intentes cambiarla a ella, mira a ver si estás enamorado de la que ella es ahora, no tienes porque cambiar tú, eso es una elección personal, pero tampoco te pelees con los cambios que ha hecho ella, como he dicho antes son inevitables y no hay vuelta atrás. Si el cambio para encontrarte con ella no te merece la pena entonces es que no estás realmente enamorado de ella, si merece la pena y os reencontrais, enhorabuena, hay que ser muy valiente para caminar hacia adelante cuando el camino es desconocido y no hay seguridad.

    Recuerda que si siempre haces lo mismo siempre obtendrás el mismo resultado y si lo que haces ahora no construye la relación que deseas pues… quizá es momento de intentar consas nuevas ¿no crees? ¡Mucha suerte!

  52. En cuanto a los demás comentarios, perdonarme que no haya podido contestaros a todos, ya sabéis que he estado de vacaciones algo desconectado y desde que he llegado no he parado. (Si os digo desde donde estoy escribiendo hoy no os lo imagináis).

    Lo que si creo que os he expresado, y lo hago una y mil veces es mi agradecimiento por lo que enriquecéis este blog. Vuestros comentarios son muy lúcidos y nos ayudan a todos, sin ellos esto sería muy soso.

    Muchas gracias.

  53. Mientras escribía el mío ha entrado tu comentario nosoyvictima. La verdad es que tus palabras llevan toda la razón del mundo pero hay veces que me suenan a eso a solo palabras. A veces conocemos muy bien la teoría pero nosotros mismos no sabemos los mecanismos para llevarlo a la práctica. Te digo esto por el tono de tus palabras, hay una vieja ley en psicología que dice que todo lo que te molesta del otro es lo que no aceptas en ti mismo. Y sinceramente, noto mucha fuerza contenida en ellas, no se si llega a ser rabia, pero creeme, cuando las cosas las tenemos resueltas no nos movilizan tanto cuando las vemos en los demás y las podemos ver con más tolerancia, más comprensión y menos juicio.
    Igual que a todos aquellos a los que les molesta el tono de tus intervenciones les haces el favor de poder pregúntarse “¿por qué a mi me molesta?” (y por eso valoro tanto tus comentarios) mira a ver aquellas que a ti te sientan mal porque son precisamente de esas de las que más tenemos que aprender.
    Un abrazo

  54. nosoyvictima.com Says: agosto 25, 2008 at 9:33 am

    Querido Antonio, tengo muy bien asumido lo de mirarme primero mi ombligo antes de decir algo, lo veo todo primero desde unos cuantos puntos de vista, siento decirte que te equivocas al decir que tengo rabia, el tono de los comentarios que hago es simplemente para provocar una reacción y tu como psicólgo sabes que las personas a veces necesitan eso, un tortazo, no literalmente hablando, pues eso es lo que intento, que reaccionen. Porque para deshacer un bloqueo hay que sufrir un poquillo, no todo tiene que ser paz, felicidad y amor. Pero si tu me dices que debo cambiar el tono, yo lo haré, pero ya no seré yo…….y sé que lo entenderás.
    En realidad no hay ningún comentario que me siente mal, por lo que te he dicho antes, intento ver todas las cuestiones desde varios puntos de vista y siempre saco algo positivo.
    Desde aqui pido disculpas para todo aquel a quien ha molestado mis intervenciones, solo intento que sean puntos de ignición y lo mismo que yo me pregunto que me molesta que lo hagais todos.
    Un beso para ellas y un abrazo para ellos, ya empezamos con el sexismo, pero es que soy así de amoroso.
    Gracias por tu comentario.

  55. Gracias Avatar pero igual en mis palabras escritas entre lágrimas, aparente que busco a la persona de antes y no es así, hemos evolucionado juntos, ambos hemos crecido mucho como personas, lo que me gustaría es cambiar sus sentimientos hacia mi.
    Estoy frustrado, porque no consigo hacerla feliz, y ella merece serlo, pienso que nunca me dejará para no hacerme daño ni a otros seres queridos, ¿y si es así que hago yo? Si la quiero y el hueco que ocupaba yo en su corazón ha podido sentir por otra persona.
    ¿Ella esta mal?, ¿no se como ayudarla?, ¿estará confundida?.
    ¡¡¡necesito ayuda!!!

    Yo soy mas fuerte aconsejadme pensando en ella, aunque no se si este es el mejor sitio para preguntar…

  56. Interludio, creo que loque puede hacerte sentir frustrado es el pensamiento: “lo que me gustaría es cambiar sus sentimientos hacia mi”. Centrarte en cambiar algo suyo te deja impotente y frustrado porque no tenemos poder sobre las cosas de los demás, solo podemos influir en ellas de manera indirecta, pero cuanto más intentamos cambiarlas más se enquistan y se bloquean.

    Lo que yo haría sería contactar con mis propios recursos, preguntarme que podría hacer para hacerme irresistible, pero ojo, no lo que yo pienso que debería hacer sino lo que hace que para ella alguien sea irresistible. Muchas veces nos empeñamos en hacer aquello que nosotros querriamos decidir en vez de pararnos a ver lo que la otra persona desea, a eso me refería con lo de “si siempre haces lo mismo siempre obtienes el mismo resultado”.
    Sacar mi fuerza y mi independencia, si yo vivo por otra persona me deshago yo para ser un apéndice de la otra persona y así ¿cómo voy a resultar interesante para ella? Sin embargo si tengo mi propia vida, hago cosas interesantes por mi mismo no solo con/por ella, entonces quizá consiga que vuelva a sentir curiosidad por mi (y si mi vida es ella su vida se la sabe de memoria y entonces yo no soy nada por lo que interesarse), quizá consiga que vuelva a interesarse, quizá empiece a desear compartir (y si toda su vida es ella… ¿entonces que le puedes ofrecer si a ella misma ya se tiene?). Eso es lo quería expresarte con volver a encontraros.

    Ni nada de lo que tú hagas funciona, entonces yo me preguntaría ¿deseo estar con alguien que no aprecia mi valor? ¿me respeto si continuo con alguien que no es capaz de quererme? ¿es ese el tipo de amor que deseo? A veces agarrarse a algo que no funciona nos impide hacer hueco en nuestra vida para que entren personas con las que si podamos compartir sinceramente y disfrutarlo plenamente. Tú, sin duda, no mereces menos.

    Un abrazo

  57. Avatar, te agradezco mucho estas palabras.
    Gracias.

  58. Nosoyvíctima, me alegro si no es rabia lo que hay dentro y sólo provocas, es más, te pido disculpas y te invito a que lo sigas haciendo dándole ese toque diferente a este blog. Aunque no te olvides que para poder ser efectivo y ayudar a cambiar primero hay que acompasar.

  59. Perdonadme pero necesito hacer un comentario mas, quería ignorar al seños nosoyvictima pero mi orgullo me lo impide. Quería decirle que es un comentario muy desacertado, pues decir que no me quiero una mierda solo por estar tristes, porque pienso que mi historia merece un final feliz (y si es así tranquilo, no me suicidarme, se acabara mi vida y emprenderé otra), también me ha molestado el tono de recochineo que ha utilizado con unas palabras que me han salido del corazón.
    ¿Quieres que grite? Pues grito
    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME QUIERO!!!!!!!!!!!
    No me conoces y no tienes derecho a juzgarme así, en que te basas para decir algo tan catastrófico, yo puedo ser totalmente autosuficiente y querer con todas mis fuerzas a mi pareja. Y el mundo estará lleno de mujeres pero ella es única, que no quiere decir que yo no sea la ostia.
    El de avatar podría ser buen consejo, que tampoco quiere decir que yo no sea un tío interesante. Y la primera pregunta que me debería plantear si no funciona (¿deseo estar con alguien que no me valora?) no me la haría, pues se que aprecia mi valor.
    Nosoyvictima tu formula puede ser buena pero con mas conocimientos, has disparado a ciegas. De todas formas lo que cuentea es la intención, gracias.

  60. Una vez me dijeron que si en una clase o curso, más del 50% no aprobaBa , el problema estaba en el profesor, no en el alumnado.
    Si varios interpretamos en los comentarios de no soy victima una mezcla de rabia, bronca creo que no puede ser que estemos tan equivocados.
    Muchas veces somos muy buenos con nosotros mismos ,nos planteamos todo desde diferentes puntos de vista,(todos diferentes pero nuestros) y siempre terminamos pensando que tenemos la razón.
    Lo bueno, creo yo, es vernos desde los difernetes puntos de vista de los otros .
    Con respecto a “provocar para obtener una reacción ya que las personas a veces necesitan un tortazo, no literalmente hablando, para intentar que reaccionen…”
    No lo comparto.
    Se puede aceptar lo que sea que el otro sienta,y decirle que no se comparte la actitud que tenga para consigo mismo o para con los demas.
    (No lo haces sentir peor de lo que se está sintiendo).
    Tampoco comprendo eso de:
    para deshacer un bloqueo hay que sufrir un poquillo.

    Se sufre al deshacerlo , si es eso a lo que te refieres,¿ para que el tortazo inicial???
    Acompasar… como la palmadita en el culo de nuestras mamis para que nos calmemos , a diferencia de una patada en el culo no?

    Quisiera tanto a vivir ,amar y sentir como a interludio y a mi misma que , como dice avatar, paremos a mirar lo que nos llega de no soy victima y aprender , por ejemplo, intentando ver por que me engancho… puede que tenga algo de razón , o puede que nos recuerde formas de tratarnos en nuestro pasado que no nos hicieron crecer y que tenemos que resolver para pasar de curso ya que en la vida podemos darle permiso nosotros a quienes nos “evaluen”!!! no como en el cole!!!.

    Cariños y muchas palmaditas “en el hombro” para todos/as o palabritas que tambien acompasan (como las que aqui encuentro)

  61. Hola Reencontrándome, encantada de leerte otra vez.
    Desde aquí invito a vivir-amar-sentir, interludio y a tí a que leaís mi nuevo post, pues creo que tiene algo que ver con lo que expresas en tu último comentario.
    Pasado, presente, sufrimiento, crecimiento personal,… y formas de hacernos reaccionar, que hay muchas, y todo eso depende de la delicadeza con la que cada cual sea capaz de transmitirlo. Lo he escrito como experiencia personal…pero creo que hay cosas que les pueden sevir.

    En este caso, nosoyvíctima es muy realista y no se anda con chiquitas, va directamente al grano, es un poco bruto la verdad a la hora de decir las cosas pero como él dice, hay que leer entre líneas…

    En cambio, Avatar posee el don de la sutileza, y aunque te venga a transmitir lo mismo, hace que lo percibas o lo asimiles mejor.
    Pero los dos tienen la misma finalidad, que pienses y que reacciones. En definitiva, que te pongas las pilas…

    Un beso.

  62. Me alegra Loose !! Claro que si..

    Admiro tu capacidad de leer entre lineas , de corazon de lo digo.
    Avatar, tu y la gran mayoria no me transmiten lo mismo que nosoyvictima, puede que el fin sea el mismo pero los medios no los acepto, me revelo a que se nos haga costumbre determinados tratos que no comparto.
    Ademas no es lo mismo estar frente a alguien en donde puedes ver lo que te transmite en esa comunicacion no verbal que todos expresamos , pero lo escrito , como lo dicho telefonicamente por darte otro ejemplo, es complicado para mi todavia … y ahi, hasta es facil porque puedes trasmitir mucho con la voz, con las pausas , con los tonos…
    Creo que lo que no puedo manejar, elavorar son los juicios personales expresados con esas formas.
    Entrare en tu post, seguramente aprendere mucho , Lo que si empezare a hacer es a no seguir escribiendo sobre este tema ya que evidentemente yo tampoco puedo manjar mis juicios personales expresados en estos terminos y es lo que , seguramente ,tengo que solucionar ya que estoy haciendo lo que digo que no me gusta que hagan!!!!!!!!!!!!!
    Pido disculpas y a seguir aprendiendo tambien del que alguna vez me ha arrancado una carcajada con sus comentarios personales pero no hacia una persona en concreto.

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